grisovka

Живой Журнал отмечает 26 лет!

День рождения — праздник, к которому особенное отношение. Кто-то любит отмечать пышно и в большой компании, а есть те, кто предпочитает тишину и уединение. У каждого есть свой неповторимый способ празднования!

Ну а я обожаю посиделки в кругу семьи и близких.

Праздник — это традиция, которая объединяет семью. Это момент, когда ты чувствуешь себя частью чего-то вечного, где тебя любят и поддерживают просто за то, что ты есть. Такие дни напоминают о важности близких людей, тепле домашнего уюта и силе семейных уз, которые делают жизнь по-настоящему ценной.

Как я отношусь к праздникам? Расскажу подробнее!

( Collapse )

Дорогие мои сотоварищи, внезапно в апреле пришло жаркое лето. Поскольку снега у нас толком и не было, то поля зеленые, деревья распускают почки, сухостойные заросли горят и полыхают по всем направлениям…
Однозначно в мае закрутят морозы-холода, поскольку петли тепла и холода двигаются себе, синоптики предсказать не могут – пойдут ли они с запада на восток или наоборот. Оперируют старыми понятиями циклон-антициклон, а теперь струйные течения. Кстати, вы заметили странность? Раньше антициклон -это всегда высокое давление, циклон –низкое. Сейчас могут быть и циклоны с высоким и антициклоны с низким запредельно атмосферным давлением. Погода непредсказуема, и что-то творится непонятное. Нам списывают всё на магнитные бури, даже тогда, когда магнитометр ничего похожего на возмущение не показывает. Эх…
Пасха ранняя, невозможно тёплая. Почки распустились уже, черёмуха выбросила кисточки и набирает бутончики. Черёмуховые холода уже скоро.
У подъезда сидит Джамал, мальчишка лет десяти, из переехавшей к нам в подъезд многодетной семьи «зарубежных специалистов». Жуёт печенье.
- Джамал, привет. Как дела? Ты почему не в школе? -спрашиваю.
- Здравствуйте. Дела в хорошо. Из школы меня сегодня выгнали, потому что я подрался.
-А почему подрался? С Кем?
-Ну…это мужские дела. А вот скажите, почему печенье такая странная вещь? Сейчас ем –вкусно, а утром с колбасой сделал с печеньем бутерброд –невкусно! –Джамал рассматривает овсяное печенье в руке.
-Это такое гордое печенье, Джамал, оно вкусное становится, только когда ты его одно ешь. Ну ещё если с молоком, чаем, -говорю ему.
-А, гордое, как птица орёл! Понимаю! – Джамал вскакивает и бежит на качели.
-Помидоры как у вас? Все взошли? –спрашивает Риммка, - У меня не всходили, я два раза подсаживала, теперь вот сто кустов, куды мне их девать-то?
-Мне продашь, - говорит Шурка, -я в этом году думала, брошу огород, здоровья нету, а ты погляди, сколько стоят те помидоры в магазине-то! Не, буду опять сколько сил хватит, сажать. И помидоры, и огурцы, и даже картошку, наверное.
-Слыхали, Ленку-то из соседнего подъезда в магазине поймали на краже! Охранник у выхода задержал, а у ней в карманах неоплаченные и сыры, и даже тушёнки банка! Вроде приличная женщина! –восклицает Валентина.
-Да скоро всех нас ловить будут, при таких-то ценах и пенсиях, -вздыхает Риммка.

На Пасху мы были в деревне. Пришла крёстная, принесла «свойскую» курочку –у неё есть даже инкубатор, сама выращивает цыплят и по осени крутит для детей и внуков тушёнку курячью.
Дед капризничает:
-Ну чё эт за кура? Ни вкуса, ни сладости! Ты небось тоже цыплаков кормишь всякими добавками да химией?
-Ну а как? Ты попробуй выкорми их, раньше-то и зерно в колхозе давали, и комбикорм притащишь, и хлеб копейки стоил. Все сейчас химией кормят. И свиней то ж самое, даже хуже, -говорит кума.
-Свинину вообще есть невозможно! – подхватывает Дед, - вот раньше брошу кусочек сала с мяском на сковороду –запах такой, аж слюньки глотаешь. А сейчас –пузырится, а сало само не плавится. Чем же их кормят-то, прости Господи? Какие-то пластмассовые свиньи просто!
И тут же пристаёт ко мне:
-Ты сто кустов помидор мне посадила? Растут? А жёлтых скока? И морковки мне семян ещё купи, такой, чтоб здоровая была, Во! -Дед разводит руки на полметра.
Мы смеёмся. Над вылезшими одуванчиками порхают бабочки –«шоколадницы». На старую сливу уселась махонькая птичка и задорно свиристит. С голубятни на другом конце слободы взмывают вверх голуби и кружатся высоко-высоко. И так хорошо и привольно, кажется, с самих небес льётся золото и праздничный звон.
С пасхальной неделей, сотоварищи! С праздником всех!

Дорогие мои сотоварищи, вчера у нас наконец-то выпал снег. Ну как выпал -приходили-налетали снежные заряды, потом -опять ничего. Но сантиметра 3 насыпало на поля, которые, наверное, убило уже морозом. Озимые-то зеленые стояли. И чеснок на дачах вылез, как-то он переживет?
Сегодня минус 15 и солнце наконец-то. Восход был такой нереально алый, с малиновыми тонами. Ветер с севера, холодный.
Грачи, которые, похоже, и не улетали никуда, сидят, распушив перья, клекочут между собой:
-Порфирий, мрак! Мрак!
-Мороооооз, морооооз.
-Порфирий, попрыгай!
-Кручусь, кручусь...
Синички сегодня не цинькают, хотя до этого я каждое утро шла на работу под их веселые песенки, будто весна уже.
Соседей не видно - может, часа в четыре вылезут на солнышко, а с утра даже Игорь не спешит за молоком.
На многих окнах горят розовые лампы -народ рассаду растит уже для теплиц. Прямо-таки "квартал розовых фонарей!"
Интересно, надолго ли к нам этот холодный зимний "язык" дотянулся? Не дай бог будет несколько месяцев, как до этого тепло, стоять!

Дорогие мои сотоварищи, сегодня 14 февраля, спорный праздник, который одни ждут и покупают подарки любимым, а другие плюются и считают мракобесием.
На сельпошном базарном пятачке легковушка. Мужик продает кустовые хризантемки. Покупателей нет.
-Эй, мужики, покупаем цвяточки, несем жёнам, любовницам и подругам! Мальчишки! Порадуйте девчонок! -зазывает продавец проходящих мимо.
Останавливается Игорь.
-Восьмое марта вроде через месяц, не рановато цветочки?
-День Валентина! День всех влюбленных! - суетится мужик, -Принеси бабе цветы -она ух как тебя приласкает!
-Нафига моей цветочки? Принесу ей, она скажет, лучше б ты мне красной малосольной рыбки принес. И ваще наш праздник 8 марта, а Валентинов мы не знаем, -Игорь проходит мимо, в магазин "Пятерочка".
-Цвяточки ко дню влюбленных! -орёт мужик.
Останавливается Славик, мужчина, похожий на Карлсона, только без пропеллера.
-Хех, да кому тут нужны твои цвяточки? Ты бы колбасы привез вкусной, а то уж вкус нормальной колбасы скоро забудем, чё ни возьми-замазка.
-Эт точно, для цветов 8 марта есть. Да и то в последние годы моя говорит -нафиг, не траться на цветы, на эти деньжищи, что за букет просят, мы лучше стол накроем, -вторит остановившийся поболтать Николай. Николаю около шестидесяти, у него жена, двое взрослых сыновей и четверо внуков.
-Вот и я говорю, что цветы сейчас никому не нужны, -поддакивает Славик.
-Деревня! - в сердцах восклицает продавец, - в городе вон даже растяжки ко Дню Валентина вешают, а вам одно сало подавай!
-Не сало, а колбасу, - возражает Славик. -И ваще, я могу её сердечками нарезать -куда лучше твоих цветов подарок!
В этот момент подходит молодой парень, с сомнением разглядывает цветы и спрашивает, сколько стоит одна веточка.
-200 рублев! А одна некрасиво, возьми три, смотри какой пышный букетик выйдет, -продавец быстро складывает три кустика хризантем в букет.
Парень пожимает плечами и отказывается, говорит, что готов взять только одну. Берет веточку, уходит.
-Вот вы тут жмоты, - цедит продавец.
К Славику и Николаю тем временем подходит "поздоровкаться" Игорь. Он уже с пакетом из магазина, торчит батон сверху.
- Ты собирай свой хабар, мил человек, да езжай в город. Тут ничего ты не продашь, -говорит Игорь.
-Да, и вообще я читал, что этот Валентин, будь он не ладен, всех подряд венчал, и голубков даже, -оживляется Славик.
-Тьфу на вас, деревня - деревня и есть, -продавец убирает цветы в багажник и садится в машину, готовясь уезжать.
-Не знаем мы никаких Валентинов, у нас 8 марта есть, да этот ещё, летом который, ромашек вон у забора дачного нарвешь -и букет! День ромашки, день семьи, как его? -морщит лоб Игорь.
-День семьи, как же, я вон за село выйду, в поле ромашки крупные, нарву, и к своей с букетом! Она и стопочку от радости нальет! Поскольку трат никаких, а вроде и приятно ей, -смеётся Николай.
А у вас как с Днем Валентина? Отмечаете?

Дорогие мои сотоварищи, в нашем сельпо 2 недели назад приключилась беда. На широко распиареной и построеной за тучу мильёнов станции обезжелезивания воды случилась поломка прибора. Надо сказать, что и при работе данного прибора наши жители не уставали писать жалобы на качество воды -либо жёлтая, с запахом железа, либо чистая карболка, практически "Белизна" из кранов лилась. А тут -все, поломался расходомер ентот. И выяснилось, что во всей России нет такого прибора! И аналоговнет!
Короче, из кранов течет желтая вонючая жижа. Ни умыться, ни постирать, ни упаси боже готовить на этой воде нельзя. Люди потянулись кто к роднику, который в 1,5 километрах ходьбы в полях, а в основном -к автоматам по продаже питьевой воды.
Резонно возмущаясь, почему воду должны покупать, жители написали письмо губернатору. Тот натянул главу МО, и глава радостно отрапортовал, что "подвоз воды организован" и всё в порядке, и ищем то, чему "аналоговнет" и вот-вот найдем.
Площадь. Народу - как в "лучшие годы" за дефицитом, внезапно привезенным в сельпо. Многие на мотоциклах, мотороллерах, в которых бадьи литров на 100 стоят. Администрация гордо написала, что "в 15-00 на площадь привезут воду для раздачи населению"
Подъезжает небольшая водовозка. И начинается ор в очереди.
-Больше двух бутылей в руки не давать! -орёт какая-то бабуся.
-Это почему же? -огрызается Славик, у которого бидон на 50 литров.
-Вас тут 5 человек сейчас всю воду заберут! -возмущается бабка.
-А я инвалид! Мне на 5й этаж воду надо, я не натаскаюсь, -орёт Славик.
-А как же ты, инвалид, подымешь этот бидон на 5й этаж? - щурит глаза Игорь. У Игоря тележка, на которой стоит 10 5-литровых бутылей.
-А не твоё дело! - шипит Славик.
-Да курям своим в сарай он эту воду поставит, -не унимается бабка, - а мне чай попить даже нельзя!
-А у нас лежачий больной, ни помыть его, ни постирать бельё, -возмущается женщина в очереди.
-А у нас девять детей! Мне вообще хоть помирай, - кричит цыганского вида красотка, вокруг неё действительно детки с пятилитровыми баклажками в руках.
Очередь шумит, волнуется, вода в какой-то момент заканчивается. Прошло около четверти людей. Остальные спрашивают - сколько, мол, пока ты опять приедешь?
-Завтра приеду, в это же время, -флегматично отвечает шофёр, -у меня заказ на 1 рейс. Я его выполнил.
Толпа орет, размахивая бутылками и банками, машина уезжает. Наиболее активные строчат в соцсети и звонят на прямую линию губернатора...
"Подвоз воды организован" -отрапортовано губернатору)))
И так вот они и рапортуют.

Дорогие мои сотоварищи, у многих, ранее писавших, но почти переставших, а также находящихся в ЖЖ вызывает недоумение функция проставления сердечек. Если ранее человек писал тебе коммент, то сейчас просто лайкает -и все! Комментов нет, лайков -полно. А обратной связи, дискуссий нету! Нужны ли эти сердечки в ЖЖ, как считаете? К сожалению, не знаю, как вставить сюда опрос -может кто более продвинутый сделает голосование? К примеру, Козёл Фрэнк)))

ДОрогие мои сотоварищи, сколько же Остапов Бендеров развелось последнее время!
Жила и живет у нас одна интересная дамочка Ада. Аделина, если точно. С детства Аде родители говорили: «Главное –найти работу, чтоб ничего не делать и получать большие деньги». Поэтому Ада не закончила ни техникума, ни института, а все металась по каким-то курсам, «практикам», компаниям МЛМ. К 50 годам Ада поднаторела в оболванивании народа и создала…свою школу Цигун! Выучив из инета движения, упражнения и формулировки, Ада нашла своё призвание! Всем знакомым она написала, что у неё было видение –якобы пра-прабабка её была шаманкой, явилась к ней во сне и передала дар лечить! Знакомые передавали это своим знакомым –«цыганская почта» заработала!
Доверчивые люди пошли к Аде, понесли свои кровные, благо, сумма за «сеанс лечения» была поначалу небольшой –всего 1000 рублей. Ада подготовила антураж –купила себе белое кимоно, кучу серебряных перстней и ожерелий в этническом стиле. Она водила руками вокруг страждущих, жгла венички из трав и курительные палочки, что-то шептала, попутно, как настоящий психолог, говоря: «Ой, чувствую вот тут, внутри, в середине тела, темное холодное пятно» - «это желудок у меня болит!» -восклицал счастливый страждущий, ну тут Аде и выдумывать ничего не надо было – готовый диагноз озвучен. Некоторые молчали. И Ада тогда говорила: «Вы очень закрылись от меня, я не могу вас пролечить, вы мне не доверяете, а надо доверять» и прочую чепуху.
Шатко-валко, дело шло. И даже нашлись желающие отваливать по 8000 р за «обучение Цигуну, с поднятием ступеней». Даже несколько групп набиралось. За 1 ступень -поменьше плата, потом Ада убеждала, что у клиентов "способности" и надо обязательно поднимать их, а переход на новую ступень -плата повыше! И верили! Ада расслабилась, и начала брать деньги переводами. Построила дом! Но тут приключилась беда –родственники одного из «страждущих» подняли скандал – мол, мошенница, ничего не помогала, а деньги вытягивала, и человек в результате с обострением холецистита и немного свернутой психикой оказался в больнице. Ада сдуру начала написывать родственникам СМСки, что «подаст в суд за клевету», «никто силком не тащил» и прочее. Но родственники оказались не лыком шиты и подали заявление в полицию. С приложением СМС, и видеозаписей «сеансов» (ах, собаки!), и подтверждения переводов.
Теперь Ада грозит всеми проклятиями родственникам и бегает к следователю по повестке.
А я вот думаю – сколько же у нас доверчивых граждан! Готовых доверить и деньги и здоровье шарлатанам-выдумщикам! И как просто, оказывается, можно с них «стричь капусту». Дело Остапа Бендера живет!

Дорогие мои сотоварищи, как у вас настроение? Самочувствие?
У нас все спят. Сонное состояние. С коллегами обсудили - ночью многие просыпались от головокружения, свист в ушах, сердцебиение, у кого -давление шарашит, а кто-то тошноту чувствует. Че творится-то?
Вчера вечером полистала каналы на ТВ, пытаясь найти интересную киношку -такое впечатление, что по кругу гоняют одни и те же фильмы.
Кстати, а вот совсем не показывают старые добрые мультики, а ещё я бы с удовольствием посмотрела "Через тернии к звездам", " Выше Радуги", "Завтрак на траве", " Остров погибших кораблей"... Можете дополнить список. Почему-то этих фильмов вообще нет в карусели среди "Терминатора-2", "Яиц судьбы" и прочего...
Да, на компе можно найти и посмотреть. И нахожу и смотрю. А вот каналы почему их не крутят, а?
Ещё обратила внимание, что шоу экстремальные становятся все опаснее и ужаснее. Эдак мы скоро до "Бегущего человека" дойдём. В качестве примера -"Выживалити" и "Работяги". Это трэш какой-то, честное слово.
Ещё заметила, что выброшенных живых ёлок совсем нет. Не ставят уже живые ёлки, наверное, все на искусственные перешли. Раньше-то из них дети шалаши даже строили)))
Ещё каждый раз фигею от чека в магазине. Влзьмёшь, к примеру, 1,5л молока, пачку сливочного масла, хлеб, пару йогуртов -и у тебя больше 500 р в чеке!
А квартплату видели новую? Подивитесь, если не видели.
В общем, жуть стала лучше, жуть стала веселее. Вчера смотрела на географическом канале про жизнь на островах Полинезии, где до ближайшего острова 3 дня на теплоходе плыть... И чего-то захотелось мне туда, подальше от наших жутей)))

Дорогие мои сотоварищи, в Новый Год всякое случается. С моей знакомой, Наташей, случилась вот какая история.
Был у неё МЧ, как сейчас сокращают. Невнятный вьюноша, любящий поговорить о том, как он поедет , к примеру, на Сейшелы, ловить марлина. Или как он вот-вот накопить и поплывет на атомном ледоколе покорять Северный полюс. Очень любил барбершопы, хипстерскую одёжку и прочая, поэтому вся его зарплата менеджера в компании, торгующей оптом печеньем, уходила практически на себя, любимого. Но Наташа его любила, берегла и говорила: "Зато не пьет!" Вьюноша действительно был ярый поклонник ЗОЖ, смузи и фалафели. На Новый Год они планировали поехать вместе в Калининград -почему-то именно это произносил Наташе её МЧ. Но за неделю до 31 декабря, Наташа, придя на съемную квартиру, обнаружила записку, в которой МЧ сообщал, что он "очень устал от суеты и однообразия будней", и что ему "надо привести в порядок мысли и чувства", и мол, "это не расставание, но пауза, необходимая нам обоим".
Наташа метнулась по шкафам -одежды МЧ не было, обуви тоже, лишь стояли кое-какие их общие фото в рамках, да сиротливо в ванной лежал на краю раковины бритвенный станок с засохшей пеной.
Наташа начала рыдать, но она же, чтоб соответствовать МЧ, тоже постоянно участвовала в каких-то инфоцыганских марафонах по типу "заплати нам и обрети счастье!". Поэтому решила, что так оно и должно наверное быть, взяла себя в руки, всхлипывая, включила телевизор, как раз по одному из каналов шла "Летучая мышь". Звучал знаменитый дуэт "за что, за что, о боже мой!" Наташа стала подпевать, достала большой пакет и стала в него бросать фото, станок с засохшей пеной, найденный у кресла носок МЧ, и другие напоминающие о нём мелочи, и как-то даже развеселилась.
Напевая "За что, за что, о боже мой", она понесла мешок на мусорку. Там какой-то мужик копался в мусоре.
-Бомжик, с Новым Годом! Вот, рамки для фото нужны? -пропела Наташа.
Мужик обернулся, и Наташа смутилась - вроде не бомж.
- Девушка, я мусор выносил, в одной руке держал ключи от машины и пакет для мусора, в другой -телефон. А он, будь не ладен, позвонил. Я подошёл и метнул все вон в мусорку! Ключи тут где-то между мешков провалились, вот ищу, неудобно, правда.
Наташа, ко всем своим достоинствам -рыжим волосам, пухлым, не требующим подкачки губам и остренькому носику, обладала ещё и организаторским характером.
-*Ну так вы их только глубже закопаете, надо все пакеты перебрасывать в другой контейнер, -скомандовала она, и смело...полезла в контейнер.
Не ожидавший такого мужик оторопел, а Наташа, громко распевая "За что, за что, о Боже мой!" резво метала пакеты в другой контейнер -и ключи очень быстро нашлись!
Мужик, конечно, галантно помог Наташе вылезти из контейнера. И смело попросил номер телефона. А Наташа смело его продиктовала.
За неделю перед Новым Годом они успели сходить в кафе, в музей, на концерт певицы Славы - и поверить, что эта встреча была уготовлена им небесами!)))
Так что Наташа теперь с новым знакомым, мужик оказался хозяином небольшой конторы по прокату автомобилей в Сочи. А сюда приехал к другу на юбилей. Разница в 15 лет (мужику 52) Наташу ничуть не смущает, говорит -"правильная разница".
Так что желаю ей в Новом Году развить отношения до свадьбы! А телефон бывшего МЧ она заблокировала, как говорит, "на вечные времена".
Такие вот новогодние сказки случаются!
Ну и песня, которая вывела Наташу из рыданий: